Задумывались ли вы, почему привычные слова утешения часто вызывают у плачущего человека раздражение или замыкание в себе? Специалист в области культуры речи Анна Валл разобрала основные ошибки, которые совершают люди, сталкиваясь с чужими слезами, и рассказала, как поддержать человека в тяжелую минуту без нарушения его личных границ, а также какие простые слова помогут проявить истинную эмпатию.

Часто, сталкиваясь с чужой бедой, люди испытывают естественную растерянность. Искренне желая помочь и успокоить, мы на автомате произносим привычные дежурные фразы, которые на самом деле могут прозвучать отстраненно и ранить собеседника.

— Многие из нас попадали в ситуации, когда у близкого или коллеги происходит трагедия: тяжелый диагноз, потеря работы или разрыв отношений. Ты искренне хочешь помочь, но из-за неопытности и спонтанности не можешь подобрать слова. В итоге часто получается только хуже. На самом деле речевой формуле «держись» силу придает не само слово, а интонация, взгляд и физическое присутствие. Одно дело — крепко обнять человека и тихо сказать ему это на ухо. Совсем другое — бросить фразу мимоходом. В таком контексте возвратная частица глагола «держись» считывается как: «Помощи нет, рассчитывай только на себя, выплывай сам». Это делает фразу холодной, — объясняет Анна Валл.

Почему люди боятся подходить к тем, кто переживает утрату?

В нашей культуре общения совершенно не выработан навык деликатной поддержки, считает эксперт. Любые тяжелые известия кажутся слишком сложными, пугающими и чужими, поэтому люди часто впадают в ступор и просто не знают, что сказать. Из-за страха добавить боли или снова ранить человека тяжелой темой окружающие начинают избегать пострадавшего, оставляя его один на один со своими переживаниями.

— Недавно у одной из моих колет в клинике случилось несчастье. Я подошла, просто обняла ее и сказала: «Мне сообщили, что у вас произошло». Она обняла меня в ответ и призналась: «Мне так приятно, что вы меня обняли, потому что все остальные боятся ко мне даже подойти». И это чистая правда. Человек в состоянии оглушительного потрясения часто ждет разговора именно о своей проблеме. Ему хочется выговориться, иногда — в деталях рассказать, как все произошло. Ему не нужны банальности в духе «жизнь такова» или «нужно жить дальше». Ему нужно, чтобы его выслушали, — делится эксперт

Каких фраз поддержки стоит избегать?

Существует категория речевых штампов, которые люди используют из лучших побуждений, но на практике они могут восприниматься как обесценивание чувств пострадавшего. Из своего лексикона желательно исключить:

1. Расспросы о подробностях случившегося. Вопросы в лоб («А из-за чего вы расстались?», «Какой точный диагноз?», «Почему тебя уволили?») часто возникают из-за нашего собственного замешательства. Однако человеку в кризисе такие расспросы могут показаться избыточными. Они смещают фокус с его душевного состояния на технические детали, заставляя заново переживать неприятный момент.
2. Сравнение с собственным прошлым опытом. Фразы в духе: «Я тебя понимаю, меня тоже когда-то бросали / увольняли» — произносятся из искреннего желания показать, что собеседник не одинок. Но в первые минуты потрясения чужой опыт может восприниматься как невольное перетягивание внимания на себя. Сейчас человеку важно, чтобы бережно отнеслись именно к его боли.
3. Общие философские рассуждения. Слова вроде: «Все что ни делается — к лучшему», «Такова жизнь» или «Надо быть готовым ко всему» — это лишь попытка рационализировать случившееся. Такой «холодный душ» может сработать наоборот: человек почувствует, что его эмоции не принимают, и закроется в себе.

— Столкнувшись с чужими слезами, люди ведут себя прямо как оркестр в стихотворении Владимира Маяковского «Скрипка и немножко нервно». Когда скрипка расплакалась, барабан не выдержал чужой боли, откупился дежурным «хорошо-хорошо» и поспешил уйти по своим делам. А геликон меднорожий и вовсе агрессивно крикнул: «Дура, плакса, вытри!». Слова геликона — это точный аналог нашего современного: «Соберись, тряпка!», «Ну хватит уже», «Не ты первый, не ты последний». Мы часто стесняемся чужих слез и панически боимся подойти, обнять и просто помолчать. А ведь телесное тепло в минуту отчаяния часто важнее любых слов, — констатирует эксперт.

Какие три фразы действительно помогают?

Когда человек ищет утешения, ему как воздух необходимо признание тяжести его страдания. Окружающие часто пытаются преуменьшить масштаб проблемы, чтобы быстрее успокоить плачущего, но делать нужно ровно противоположное — подтвердить серьезность его ситуации. Для этого подходят три простые формулы, которые не вылетят из головы в стрессовый момент:

1. «Я с тобой». Произнесите это и больше ничего не добавляйте — просто будьте рядом и дайте человеку высказаться, не пытайтесь поспешно переводить тему.
2. «Мне очень жаль». Скажите это максимально просто и искренне, без лишней речевой пены.
3. «Это большое испытание». Этим утверждением вы признаете масштаб трудностей собеседника, давая ему законное право выразить свои эмоции.

— В первые, самые тяжелые дни не нужно многословия. Если человек потерял что-то очень дорогое или близкое, бурные причитания со стороны окружающих в самой горячей фазе неуместны. Время для глубоких обсуждений обязательно придет, но позже. В первые минуты человеку нужны только ваше соприсутствие и тишина, — рекомендует Анна Валл.

Как вести себя, если человек ходит по кругу в своей боли?

Речевая коммуникация в кризисные моменты не терпит жестких шаблонов. Нам часто кажется, что мы имеем право вмешаться и прервать этот бег по кругу. Но, возможно, пострадавшему необходимо пройти по нему и сто, и двести раз.

— Если собеседник заходит на очередной повтор, а вы ловите себя на мысли: «Ну сколько можно, мы это уже обсуждали», — остановитесь. В этот момент в вас говорит ваше собственное нетерпение, а не забота. Единственный критерий правильной помощи в эту секунду — ваше полное, стопроцентное внимание к человеку. Нужно включить всю свою чуткость на максимум. Держите зрительный контакт, не уводите глаза в сторону. Запомните: сейчас не вы главный. Собеседник сам даст вам понять, что ему нужно: объятия, тишина или разговор, — объясняет эксперт.

Что делать, если человек полностью замкнулся и молчит?

Самая сложная ситуация — когда пострадавший уходит в глухую ментальную оборону, общается исключительно односложными фразами и полностью отказывается от контакта.

— В такой ситуации человека спасает только ваше личное время. В клинике у нас бывали ситуации, когда пациент после тяжелой травмы или диагноза полностью закрывается, отвечает только «да» или «нет» и вообще не идет на контакт. Тогда я могу сдвинуть все свои дела, прийти, сесть на край его кровати — с его разрешения — и мы начинаем говорить обо всем на свете. Я начинаю задавать простые бытовые вопросы, не связанные с его бедой: где он живет, чем занимался раньше, есть ли у него в деревне свое хозяйство, куры. И постепенно, шаг за шагом, человек начинает выходить из этого глухого режима на нормальные, развернутые фразы. Он начинает оживать. В кризисной коммуникации нет колдовства — есть только ваше время, тепло и искреннее желание быть рядом, — резюмирует Анна Валл.

sb.by