Излишняя застенчивость может помешать ребенку найти друзей, хорошо учиться, раскрыть свои способности, а в будущем добиться профессиональных успехов. Почему в стеснительности нередко виноваты родители, как этого не допустить и помочь ребенку раскрепоститься, рассказывают «Здоровые люди».

Темперамент играет не последнюю роль

Застенчивость в первую очередь связана с неуверенностью в себе, со страхом ошибиться, быть высмеянным, наказанным. Обычно она проявляется в незнакомой обстановке, среди посторонних людей. С близкими и в ситуациях, где ребенок чувствует уверенность и поддержку, он ведет себя естественно.

Застенчивость может проявляться с раннего возраста, когда малышу некомфортно на детской площадке и он прячется от чужих людей за мамой. А может дать о себе знать гораздо позже, например, в подростковом возрасте. Во многом это зависит от того, врожденная ли застенчивость или приобретенная вследствие неправильного воспитания или какой-либо травмирующей ситуации.

Иногда зажатое поведение обусловлено темпераментом. Ребенок- меланхолик или флегматик будет спокойным, тихим, медлительным. Ему комфортнее среди небольшого количества людей. Он не стремится выделиться и находиться в центре внимания, предпочитает спокойные игры. Скорее всего, это его обычное состояние, которое не нужно путать с застенчивостью.

Если же ребенок дома открытый, постоянно хочет себя проявить и быть в центре внимания, танцует, поет, а в незнакомой обстановке теряется, то ему необходимо помочь немного раскрепоститься. Дети-холерики и сангвиники, которые очень хотят показать себя, но по каким-то причинам стесняются, иногда начинают плохо себя вести или проявлять агрессию, так как у них много энергии, которую они не тратят. В таком случае стоит убедиться, не является ли робость ребенка следствием неправильного воспитания.

Какие ошибки совершают родители

1. Постоянная критика и недостаток похвалы

Если часто критиковать ребенка или говорить, что он мог бы что-то сделать лучше, игнорируя при этом его достижения, то рано или поздно малыш потеряет уверенность в себе и будет бояться снова поступить как-то не так.

Исправляемся: Если вас что-то не устраивает в поведении ребенка, попробуйте использовать технику «Я-сообщений», когда переводите акцент с критики и обвинений на свои ощущения. Например, вместо того, чтобы сказать: «Ты никогда за собой не убираешь», мы передаем свои ощущения: «Я огорчена, что в комнате такой беспорядок». Чувствуете, как поменялся смысл? Если в первом случае – это упрек, обвинение, после которого сразу хочется защититься или поспорить, то во втором – выражение собственных чувств, что уже не опровергнешь. Кстати, такая техника работает не только с детьми, но и с супругами, подчиненными.

Если вы хотите закрепить у ребенка какое-то поведение, не забывайте хвалить его за хорошие поступки и не воспринимайте их как должное. Скажите: «Мне приятно, что ты убрал в своей комнате. И игрушки сложил, и книги расставил, и пыль вытер. Ты очень помог мне. Можем вместе почитать книгу». Чем больше всего вы заметите, тем лучше. Ребенок поймет, что не зря старался. Если же он услышит только: «Убрался? А почему кровать не застелил?», а остальное останется незамеченным, то он и стараться потом не будет.

Дети готовы слушаться, если они знают, что должны делать/не делать, чтобы получить одобрение. Если же родители не хвалят, то ребенку проще их разозлить. Так он тоже получит внимание, пусть и негативное. Часто дети именно его и провоцируют, потому что им хочется быть замеченными любым способом.

2. Подавление инициативы

Когда мама постоянно твердит: «Дай я сама» или переделывает все за ребенком, у него пропадает всякое желание проявлять инициативу. Важно понимать, что обучение – это процесс. Не будет так, что ребенок проснулся и уже умеет мыть посуду или завязывать шнурки. Необходимо давать ему попробовать.

Вызвать стеснительность может и желание родителей все решать самим. Нельзя утверждать, что вы лучше знаете, что им нужно, и выбирать за них одежду, кружки и друзей. Например, если мальчик хочет на танцы, не отговаривайте его, пытаясь убедить, что это не мужское занятие, и лучше заниматься карате.

Исправляемся: Если у ребенка возникла инициатива, поддержите ее. Доверьте ему обязанности по дому, которые по силам. Конечно, он может помыть посуду не очень хорошо, при этом намочив одежду и залив кухню, но как же он будет собой гордиться, если мама похвалит и не возьмется сразу же переделывать. Ребенок почувствует себя самостоятельным, нужным, уверенным. Если что-то не получается, посоветуйте попробовать еще раз.

Цените выбор ребенка. И сами как можно чаще предлагайте ему выбрать что-то одно из нескольких вариантов. Пусть учится самостоятельно принимать решения.

3. Сравнение с другими

Сравнения с другими не мотивируют детей, а наоборот, часто вызывают отторжение и нежелание чем-то заниматься. Они унижают ребенка и делают его стеснительным. Не стоит сравнивать, даже если хотите таким образом похвалить, потому что у него может появиться страх в какой-то момент оказаться хуже. Если у вас несколько детей, старайтесь избегать даже косвенных сравнений, например: «Вот Маша уже оделась». Ребенок воспримет это как «Маша – молодец, а ты нет», что кроме злости к сестре ничего не вызовет.

Исправляемся: Сравнивать достижения ребенка можно только с его прошлыми результатами. Например: «Вот смотри, сегодня твои буквы уже ровнее и аккуратнее, не такие, какие были вчера» или «Видишь, на прошлой неделе у тебя еще не получалось прыгать на одной ноге, а сегодня ты можешь проскакать через всю комнату». Такие сравнения дают возможность понять, что он может совершенствоваться, что всему можно научиться.

4. Акцентирование внимания на стеснительности

Никогда не говорите ни ребенку, ни другим: «Он у нас очень стеснительный». Таким образом вы навешиваете на него ярлык, из которого потом сложно избавиться. Даже если ребенок освоится и захочет пойти играть со всеми, на нем уже висит ярлык застенчивости, а так как он верит любым словам мамы, то и вести себя будет соответствующе. То есть пока вы будете считать его стеснительным, он таким и будет.

Исправляемся: Если кто-то посторонний здоровается, а ребенок не отвечает, и вы слышите от этого человека, что ребенок просто стеснительный, ответьте: «Нет, он не такой, просто ему требуется чуть больше времени, чтобы освоиться». Не ругайте при этом ребенка и не заставляйте идти на контакт.

5. Завышенные требования

Мы не можем требовать от ребенка больше, чем он в состоянии выполнить. Это не послужит для него мотивацией, а заставит поверить в то, что он ни на что не способен. Будет бояться, что он не справится или сделает все плохо.

Не нужно постоянно повторять, что он должен быть послушным и хорошим, даже если вы этого и хотите. У ребенка вырабатывается своеобразная установка, что только таким его любят и ценят, а также страх разочаровать.

Исправляемся: Снизьте планку своих требований к ребенку. Ни в коем случае не говорите, что он вас разочаровал или не оправдал ваших ожиданий. Не требуйте, чтобы он с первого раза все сделал хорошо, научите ценить любой опыт и принимать промахи.

Как помочь застенчивому ребенку

Возможно, в некоторых ситуациях ребенок стесняется лишь потому, что у него нет опыта общения, он не знает, как подойти познакомиться, предложить поиграть. Здесь важно не толкать его на контакт и не стыдить, а поддержать, научить, какими словами стоит начинать беседу, как предложить дружбу. Создавайте ситуации, где ребенку придется переступать через стеснение, например, если он хочет записаться в какую-нибудь секцию, пусть сам узнает стоимость, спросит, что взять с собой. Сразу можно вместе порепетировать разговор. Дайте ребенку возможность самому расплачиваться в магазине. Предложите ему поздравить родственников и друзей с праздником. При этом не говорите, чтобы он не боялся и не стеснялся. Так вы еще больше фиксируете ребенка на таком поведении.

Если ребенок стесняется отвечать в школе или выступать перед публикой, нужно постепенно бороться с этим страхом. Попросите его рассказать стихотворение тем, кому он доверяет, перед кем не робеет, например, бабушке. Потом попросите повторить это на улице, чтобы слышали мимо проходящие люди. Прежде чем отвечать у доски, пусть расскажет стихотворение другу.

Важно донести, что невозможно нравиться всем и это нормально. Подведите его к такому выводу наводящими вопросами. Легче это сделать на примере известных людей. Если у ребенка есть определенный комплекс, можете показать, что наверняка ему тоже не все нравится в его друзьях или в каких-то других людях, но он же не перестает от этого с ними общаться. Так начнет появляться уверенность в себе.